Юмор
»
*** *** *** *** *** *** ***
*** *** *** *** *** *** ***
Прсыпается мужик с большого бодуна. Смотрит на животе у него барсук сидит.
- Ты кто такой?
- Барсук!
- А почему барсук?
- Да на вас алкашей никаких белок не хватит!!!!!!!!!!!
*** *** *** *** *** *** ***
пришёл клиент в банный комплекс,спрашивает:-Чем отличается баня,от сауны?
-Те ,кто нам не нравится,мы отправляем в баню…а кто нравится.тех,в сауну.
*** *** *** *** *** *** ***
Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!
*** *** *** *** *** *** ***
Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает… Тут неожиданно стук в дверь.
Змей думает: “Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают?..”.
Спрашивает:
- Кто там?
- Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку – разговор есть.
Змей отвечает:
- Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим…
Опять стук в дверь.
- Кто там?
- Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а?
- Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду…
Третий раз стук в дверь.
- Ну кто там так долбит? – спрашивает рессерженный Змей.
- У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи, мне некогда…
Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну голову, вуглянул в окно…
А Илья раз ее, и срубил!
Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга и одна из них спрашивает
другую:
- НУ НИ СВОЛОЧ, А?
*** *** *** *** *** *** ***
Парень и девушка решили сходить в баню.
Подходят, а охранник на входе говорит:
“Молодой человек! У нас со своим нельзя!”
*** *** *** *** *** *** ***
Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц…
*** *** *** *** *** *** ***
Встречаются два приятеля.
- Как живешь Гена, где работаешь?
- В КГБ.
- Да иди ты!
- Правда, это Киевская Городская Баня.
- А кем?
- Чекистом.
- А зачем в бане чекист?
- Чтобы чеки открывать. Через месяц:
- Ну как дела чекист?
- Я уже не чекист, меня в лифтеры перевели.
- Гена, баня-то одноэтажная?!
- А я в женском отделении работаю. Я лифчики расстегиваю и застегиваю.
- А сколько тебе платят?
- 100000 плюс 50000 премиальных.
- А за что 50?
- За напряженный труд.
*** *** *** *** *** *** ***
В Сандуновских Банях:
– Рюpик Соломонович, или снимите кpестик, или оденьте тpусики…
*** *** *** *** *** *** ***
Приходят два мужика в баню. Ну значит сидят, моются. Тут заваливает толпа черных, раздеваются. Мужики смотрят – сами все черные, а у одного причинное место – белое. Ну думают мутант наверное. Спорили меж собой, спорили. Решили у них спросить. Один подходит и говорит:
“Извините, господа негры, мы вот тут с другом поспорили – вы все черные, а у одного из вас конец белый. Он что мутант?”
“Да какие же мы негры, мы шахтеры, а у Васи вчера свадьба была”.
*** *** *** *** *** *** ***
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
*** *** *** *** *** *** ***
Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал
расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует ?
Та с непониманием:
- Чево ?
- Ну баня работает ?
- Работет, работает…
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, жопу мыть не будешь ?!
*** *** *** *** *** *** ***
Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает:
- Это для жены…
Моет грудь:
- Это для любовницы…
Моет ниже:
- Это на всякий случай…
Моет зад:
- А случай бывает разный…
*** *** *** *** *** *** ***
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит – табличка:
“Занавесками не вытираться!”
- О! А это – мысль!
*** *** *** *** *** *** ***
Приходят два мужика в баню,у одного из них портфель,раздеваются открывают портфель достают из него водку,закуску,раскладывают,так-же из портфеля вылезает маленький мужичек.Один из пришедших наливает напиток по стаканам и говорит-”Ну Петруха расскажи как ты в Африке ихнего шамана на … послал”
*** *** *** *** *** *** ***
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: “У меня”, – и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
*** *** *** *** *** *** ***
В исполком пришла жалоба: “На против моего окна женская баня. Мне все видно и это меня отвлекает и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру”.
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез,- говорит представитель,- все равно не видно!
- Двигайтесь левее…
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Ну вот видите, а я так целый день!
*** *** *** *** *** *** ***
Говорить надо быстро,чтобы собеседник не успевал “опомниться”:
*** *** *** *** *** *** ***
- Алло!
- У Вас есть березовые веники?
- Нет.
- A дубовые?
- Нет у нас веников!
- Это баня?
-_Нет!
- Тогда чего трубку снял?
*** *** *** *** *** *** ***
Пошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
- Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
- Ну так етить, я же тебя старше.
*** *** *** *** *** *** ***
Выходит колобок из бани:
- Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!
*** *** *** *** *** *** ***
Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех троих до колена….
…у депутата – язык, у бизнесмена – пузо, у челночника – руки.
*** *** *** *** *** *** ***
- Доктор, я могу видеть сквозь стены – что мне делать?
- Идите в баню!
*** *** *** *** *** *** ***
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: “Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный…”
*** *** *** *** *** *** ***
» Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? – спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.
*** *** *** *** *** *** ***
- Потный и счастливый:
- Кореец после обеда.
- Француз после секса.
- Русский после бани. - *** *** *** *** *** *** ***
- Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару,быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
- Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит:
“Молодой человек! У нас со своим нельзя!”
- Пошел Вовочка в баню с папой!
Поскользнулся, но удержался….
Пошел бы с мамой, голову б разбил
[SinglePic not found]
- Приезжает Василий Иванович Чапаев после учебы в университете обратно к себе в деревню, а Петька его и спрашивает:
- Василий Иванович, расскажи чему обучался?
Василий Иванович ему и говорит:
- Видишь, Петька, два человека стоят, один чистый, а другой грязный, как ты думаешь, кто из них первым пойдет в баню?
- Ну, не знаю – отвечает Петька.
- Грязный, потому что чистый уже помылся, а грязный пойдет, чтобы стать чистым. Вот эта наука называется “Логика”. А вот видишь еще двое, один грязный, другой чистый, кто из них первым пойдет мыться?
- Конечно грязный!
- А вот и нет. Грязный привык быть грязным, а чистый привык быть чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистый пойдет первым. А наука эта называется “Философия”. А вот видишь еще двое таких же, кто из них первым пойдет в баню?
- Хрен его знает !!!
- Правильно Петька! Так вот эта наука называется “Психология”.
- Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз,сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
- Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара:
- Пожалуйста.
- Мужик (М) проехал на красный свет и был остановлен гаишником (Г).
Г: Сержант Петров, Ваши права.
М: Нет у меня прав.
Г: Как нет? А документы на машину?
М: Нету, в угоне она…
Немая сцена.
Г: А ты не пьян?
М: Ну выпил полбутылки…
Г: А на заднем сидении в пакете что?
М: Маковую соломку другу везу…
Г: Открой багажник.
М: Не буду, труп там.
Гаишник в ступоре. Хватается за рацию, – Труп в багажнике, машина в угоне.. короче, вызывает подкрепление.
Минут через пять приезжает бобик. Выходит лейтенант (Л), видит офигевшего сержанта.
Л: Ну что тут у вас?
Г: Да вот….
Лейтенант мужику – Ваши документы
М: Вот права, пожалуйста…
Л: Чья машина?
М: Моя, вот техпаспорт.
Л: Что в багажнике?
М: Вот запаска, домкрат…
Лейтенант косится на сержанта.
Г: Наркотики у него на заднем сидении.
Л: Что в пакете?
М: В баню собрался, вот веник, тапочки…
Г: Пьяный он…
М: Ну ты еще скажи что я на красный свет проехал.
- Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит – табличка: “Занавесками не вытираться!” Думает: О! “А это мысль!”
- Василий Иванович и Петька моются в бане.
Петька трет мочалкой спину Василию Ивановичу:
- Ха, а вот и майка нашлась, а ты говорил, что ее украли!
- Моются в бане качек (до одурения накаченный парень) и старый дедок (у которого из зада что-то сыпется). Дедок все смотрит на качка, а затем не вытерпев спрашивает у него:
- Сынок, что это у тебя за шишки на животе???
- Пресс, старая развалина.
- А зачем он тебе???
- Ну прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься, напрягаешь пресс и все девки западают на тебя.
- Нет сынок это шишки.
После бани выходит качек и видит стоит Мерседес-600 в котором сидит тот дедок, а вокруг него толпа девок у которых “Ноги из ушей”. Подзывает дедок качка, достает очень большую пачку баксов и говорит:
- Вот это сынок пресс, а у тебя шишки их лечить надо!!!
- Разговаривают две подруги:
- Мой муж не просыхает, пьет и пьет.
А другая гордо:
- А мой только по праздникам или после бани…
Вдруг голос из комнаты:
- Жена, сегодня какой-нибудь праздник есть? Нет! Тогда я пошел в баню!
- Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: “У меня”, – и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
- Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
- Возвращается Колобок из бани, встречает Лису:
- Привет, Лиса!
- Привет, пельмень!
- Хорошо после бани, особенно первый месяц…
- Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25
до 30 лет с устойчивой психикой.
- Борман и Штирлиц пошли в баню, когда они разделись Борман увидел у
Штирлица красные трусы с серпом и молотом.
- Штирлиц а почему у вас трусы красные?
- У нас в красной армии все такие носят, – сказал Штирлиц и подумал, – а
не взболтнул ли я лишнего.
- Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела…
- Баня хороша тем, что там не парят тебе мозги.
- Будь, что будет! – сказал ежик и пошел в баню.
- В баню входят разные, а выходят счастливые.
- Почему так? Скажешь людям, что ходил в баню, и большинство подумает о парилке, вениках и пиве. А скажешь, что ходил в сауну, так сразу – девочки, разврат и вино.
